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第五十七章
这个冬天是我从小到大度过的最冷的一个寒冬。
我把自己埋进书和论文里,没日没夜地当学霸,私以为这样就能远离过去。而事实证明这样的方法在白天是很有效的，唯独一个人的夜里，缩在被子里总会想起那个人。
有时候我觉得自己很感谢他,因为他把我从自怨自艾的深渊里拖了出来，挣脱了陈寒带给我的困扰,让我尝到了从未体会过的两情相悦。
可有时候我也觉得自己很恨他，恨他把我拉出一个深渊,却又推入更深的地狱里。
我平生最恨为了爱情要死要活的人，因为我妈带给我的童年记忆，我无比憎恨这种依附爱情的行为。人生是自己的,没有人值得你为了他失去自我，哪怕一时难过,但日子总要过。
所以哪怕想念他，我也不允许自己过得颓废荒芜。
陆瑾言教会我一件事情——要勇敢。而离开了他，我也一样不会忘记。
我发誓我从来没有这么奋发图强过，学霸模式一旦开启，简直九头牛都拉不住。
我开始参与各种各样的社团，成日泡在图书馆里写论文、读教育学书籍，课上课下疯狂学习，为了教授的一个问题做几个小时的功课。
我甚至报名参加了一个中国留学生的社团，放假的时候会义务地去中小学里教授法国人中文。
台下一张张孩童的面庞望着我，兴致勃勃地和我一起重复那些熟悉的字眼，每当这时候，我都会觉得眼眶酸涩。
从前身在国内的时候并没觉得祖国对我而言是如此的不可分割，可是如今身在异国，才真真切切明白了那一切对我来说是多么重要。
我开始学会了独立，一个人骑着自行车穿梭在里昂的大街小巷，一个人去广场上喂鸽子、听流浪歌手弹唱歌曲，一个人去咖啡店里买早餐、尝一尝不同店里的羊角面包。
其实一个人的生活也没那么可怕，相反，在这样的过程里才有可能学会自己面对很多事情，为自己的人生负责。
我还学会了在面对流浪汉的打扰时，恶狠狠地朝他□踢去，然后飞奔着跑掉，大口大口地在转角处喘气，一边心怦怦跳，一边大声地狂笑。
今日的祝嘉哪怕不是最棒的，也一定一直在进步着。
可不知是不是我的错觉，前后一共有两次，我都觉得自己见到了陆瑾言。
第一次是和吕克在我住的公寓楼下，匆匆忙忙瞥见一个人影，结果等我心潮澎湃地扑上去，却扑了个空。
第二次是在我骑车从咖啡店回学校的路上，远远地看见学校大门口似乎有他的身影，可当我抵达那里时，四周涌来入校的人群，熙熙攘攘，却没有一个是他。
我暗笑自己真是疯了，竟然妄想在法国见到那个人。
傍晚从学校出来之后，已是夕阳西下，落日把一地积雪都染成了橘红色，可这点暖色调也没让我好过半点。
我搓了搓手，最后放弃了骑车去超级市场的打算，走向了地铁站。
这时候能遇见最囧的事情是什么？一不留神遇上了高峰期，地铁拥堵？发现自己没带钱，没法坐地铁？
不，最囧的事情是，当我好不容易坐下来以后，还没到半分钟，身边的老人就不知道什么病发作，忽然间大口大口地喘起气来，胸口起伏得厉害，一副立马就要断气的模样。
我震惊地望着他，用法语磕磕巴巴地问了句：“您，您怎么样了？”
他一手捂着胸口，一手扶着座位，面色苍白得简直叫我六神无主，我只能急急忙忙地站起身来，俯下腰去帮他不断地抹胸口，妄图平复他的情绪。
不知哪里来的一只手忽然拽住了我的手腕，然后是一道果断利落、毫不迟疑的声音。
“麻烦请让一让。”
我还未来得及转身去看，就已经被这道声音震得魂飞魄散。
他说的是中文。
声音很熟悉。
干净的音色，从容的语调，不高不低恰到好处的微扬尾音。
所有的一切都叫我以为自己在做梦，而当我姿态僵硬地回过身去，却看见陆瑾言站在我眼前，一如既往的宁静神色，眉头微微蹙起，眼神……眼神却是看都没有看我，只是定定地停留在老人身上。
见我呆着没动，他很快拉住我的手腕将我拉至一旁，然后俯□去用英文嘱咐老人：“Breath slowly. Listen to wo, slowly!”
他专注地俯身安抚着老人，既有节奏地控制老人的呼吸，不时地嘱咐些别的什么。
而我只是震惊地站在原地，大脑瞬间停止了思考。
他穿着黑色的大衣，身材修长挺拔，漆黑的发尾与衣领微微摩挲着。
他的侧脸一如既往的温柔好看，薄唇一开一合，吐出低沉而朦胧的音符，宛若大提琴的声音。
他用修长的手指握住老人的手，从容不迫地与他交谈，模样认真而慎重，从侧面看去，浓密的睫毛在眼睑处投下温柔的阴影。
一瞬间，全世界的喧嚣就此落幕，我呆呆地站在原地，心脏都不由自主紧缩起来。
是他。
怎么会是他？
在他帮助老人平复心情的几分钟里，我却觉得宇宙洪荒悄然停息，仿佛过去了一个世纪那么漫长的时光。
而当他在老人的道谢声里直起腰来，温柔地说完“You are welcome”之后，我整颗心扑通扑通狂跳着抬头看向他。
他是来找我的吗？
他并没有放弃我，对吗？
他会要我和他一起回国吗？会解释清楚当初为什么放弃我吗？
就在我千回百转地想着那些由来已久的念头时，热切地盼望着那些期待已久的事情即将发生时，却只看见他很快从我身边走过，大衣的衣角与我的手臂轻轻擦过，有细微的毛料摩擦的声音。
我僵在原地，几秒钟之后才猛地回过身去，却只看见他从容不迫地往靠近车厢门的地方走去。
他停在门前，伸手扶住了铁杆，身姿笔直地立在那里，再也没有看我一眼。
他的大衣因他伸手的动作而有了一丝皱褶，但那丝毫不影响他的英俊美好，他面容如玉、神情淡雅，仿佛从油画里走出来的贵族骑士。
可他完完全全没有与我发生一丝交集。
就好像他压根不认识我。
就好像我们素未谋面。
这一刻，对他的想念并没有因为梦想成真而激发出滚烫的热泪，相反，在我内心深处有什么东西轰然崩塌。只听见一声轻微的动静，我的胸腔里似乎发生了惊天动地的雪崩或者洪灾，巨大的冲击令我几乎站不住脚，险些在平稳行驶的地铁里向后倒去。
他真的变了。
他变得叫我难以置信，无法接受。
张爱玲曾经说过：“说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。”
我不是没有幻想过有朝一日会与他重逢，可无论如何也没有想过，原来重逢来得这么快，却又这么惊心动魄。
没有和好的甜蜜，没有重逢时的拥抱，没有我边流泪边捶打他的场景，更没有所谓的傻笑。
我们像是陌生人一样站在同一节车厢里，我远远地望着他，而他目不斜视，仿佛从来都不曾见过我。
我的眼眶忽然间被*辣的液体充斥着，而我努力仰起头，生怕自己一个不小心就在这样的场合痛哭失声。
我一直忍得好好的。
我一直过得比谁都要忙碌。
我一直把他埋在内心深处，就像那只装着草莓大福的罐子一样，只是静静地待在属于它的地方，从来不去触碰。
可是老天不怜我，偏要让我接受这种堪比凌迟的场面。
地铁终于停下来了，我看也没看是哪个站，就匆匆地从与陆瑾言所站的地方相反的门下去了。
我像幽灵一样迅速穿过熙熙攘攘的人群，走出了地铁口。刺骨的冷风袭来的同时，我终于忍不住蹲在地上，不顾一切地任由眼泪肆意狂奔。
不应该是这样的。
我们可以吵架，可以怨恨彼此，可以恶狠狠地思念对方，可以不顾一切地争执着当初的种种缘由……不论如何都不应该像现在这样。
我最不愿意看见的场景就是这样，就好像我们从来不曾相爱过。
不应该的。
我哭得昏天暗地，哭得日月无光，哭得天崩地裂，哭得肝肠寸断。
而就在这时，有人拉住了我的手腕，力道不轻不重地将我拉起身来，那位置与先前在地铁里时陆瑾言握住的地方一模一样。
我就这样狼狈地对上那人的目光，心跳霎时停止。
我甚至忘记了去擦眼泪，忘记了挣脱出来，忘记了对他又打又骂，然后转身离开。
因为陆瑾言就这样站在我面前，牢牢地握住我的手，安安静静地问我：“祝嘉，你在哭什么？”
他的眼神寂静幽深得像是冬日灰蒙蒙的大海，有细小的雪花落在他的肩头，久久不化，以黑色大衣为背景，变成了一副星光璀璨的夜空油画。
他没有忘了我，他没有喝下什么可笑的忘情水失去记忆，他没有任我跑掉，终于还是追了上来。
我越哭越厉害，却完全没动，只是任由他握着手，眼泪哗啦啦地掉。
他又说了一句：“我问你在哭什么。”
我哑着声音朝他吼道：“我伤心！我伤心得都要死了！你管我在哭什么？”
这一刻，我终于甩开了他的手，大步朝前跑去。
我跑得踉踉跄跄、极其不稳，滚烫的热泪从眼眶滑落出来，却又被刺骨的晚风变得像寒冰一样冷。
天都快黑了，阴沉沉的天空不断洒下纷纷扬扬的大雪，而路灯还未亮起，整个世界都昏暗下来，给人一种世界末日来了的错觉。
而他很快追了上来，再一次重重地抓住我的手腕，迫使我停了下来。
陆瑾言将我拽过身去，加大音量一字一句地冷声道：“你伤心？祝嘉，原来你也有心？”