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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
两个导弹在中途相遇
美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。美国导弹说:擦,我喝醉了,今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他:没关系,我没醉,我送你回家。
大师说
今天很荣幸的被大师接见了,大师头也不抬:“有什么问题快问啊?”
“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?”
“因为天气热嘛0”
“那他又为什么光着脚呢?”
大师略一思考,很郑重地回答说:“脚痒的话,可以方便抠脚。”
你的瓜甜不甜
“老板,你的瓜甜不甜?这卖瓜的怎么不说话?别人家的瓜都包甜,不甜不要钱!你倒是说句话!”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛! ”
这孩子真是太不懂事了
楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位,调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因,他一脸委屈的哭着说:又让我跟女生坐一块,,还让我坐女生中间,还一下子是3个女生……哎,毕竟还是小孩子,身在福中不知福。
逗B考驾照
本人在努力的学车考驾照。
基本上每天都去练车,过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是:
“有,有,抽着呢!”
我想说:教练,你有羊癫疯么?
爸爸的防弹衣
女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!
没文化真可怕
A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘!B:你大爷的,敢骂老子是狗!
强大的女司机
一哥们开车出门被女司机追尾,两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来,急了,就给她打电话。女司机接起来说:你不要着急,我刚刚又追尾一个,等着一会儿一起处理吧!
真货,我称过了
“新买了一个128g的U盘,只花了15块。”“这么便宜,不是买到假货了吧?”“真货,我称过了。”
还好反应快
农村的,小时候家里穷的连叮当都没有!初中那会儿得骑车去学校,话说那辆带横梁的破车,没有把,没有瓦,没有铃铛没支架,记得那天蹬着上学去,没出庄,前轮掉了!掉了!还好我反应快,嗖的,跳车了!
的确是很忙
老公:我现在很忙!老婆:忙着干麽?老公:忙杀人,我已经杀了三个人了!老婆:我还以为是亿万大军呢!老公:老婆,你邪恶了…
好好干两年
楼主大四狗,有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子,我本来想说先好好干,工作两年稳定了再要孩子,结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。
我爸是急性子也很爱我
我爸有时候很健忘,也很急性子。有一次放学回家,刚刚开门,我爸就一脚把我踹出几米远。我还没来得及哭,我爸就说我去哪里了,找了我一天到处找都没找到。然后我淡淡地说了句,今天星期五,去上学了,我爸顿时醒悟。原来他今天公司放假以为是星期六。现在每次去医院复查我都会提醒自己,我爸是最爱我的。
丧心病狂的爆笑老师
1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅:一上课就给我把头趴桌子上,一个一个跟上贡的猪头似的。
2、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累,然后把脸搁在桌子上被老师发现,问她:这位同学,你的桌子呢?
3、生物老师:我们有些学生,不进化反而退化,短短一节课,他能从脊椎动物变成无脊椎动物,最后变成软体动物。
4、课还没开讲10分钟,老师发现一大片的昏昏欲睡,他拍着我的桌子大吼道:你们是不是看到我就想睡!
5、学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”
老师:“要把字写清楚”
6、我们老师骂我们是这样骂的,你们一个个,在家里,就是螃蟹,横行霸道,在学校,你就是龙虾,脑袋里面全是屎,,,
7、一同学字写的很差,语文老师生气道:“就你这破字,扫进在电脑里,电脑都得死机。”
后来一位更牛的老师说:“你这字扫进电脑里,都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说:“你这破字,扫进掉电脑里,全都是乱码。”
卖糖葫芦的被揍了
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
你摸谁呢
彻底被车上的两个吵架的雷倒了,女:“你他妈的摸谁呀?”男:“谁他妈的摸你呢! ”女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:“你他妈的要不要脸啊!我长这样你也摸! ”我特么的想笑,不敢!
我能试试吗
村里一人买辆电动车,在路上试骑,这时过来一个陌生人,说你这个车挺好看的啊,我能试试吗?然后就让给他试了,然后他慢悠悠地上车,慢悠悠地骑,慢悠悠地。骑跑了。
教你洗衣服的小窍门
夏天到了,教大家一个生活小窍门:衣服容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。
快!救我
“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风,难道我遇到了传说中的……”
“你毛衣穿反了。”
“……哦,谢谢。”
长方形证件
今天上班,去银行办过业务的都知道,有一栏是证件类型,一般都会填身份证,户口本等,今天一大哥居然填“长方形”大哥,你几何学得真好!
是说介绍个女朋友啊
一玩的好的哥们晚上打电话说:哥们儿,我今晚准备带女朋友去看电影,有什么好看的介绍一个呗!我:速7!哥们:是说介绍个女朋友啊!我:…
我是女司机我怕谁
一交通事故现场,交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道:“这不能怪我,我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭,可他就是不让,所以才撞上去的”交警停下笔,非常严肃地对女司机说:“小姐,可是你撞的是一棵树也”
小弟弟嘴真甜
今天在街上逛,这时一小孩过来和我说:姐姐,可以问个路吗?我开心的回了个头说:当然可以! 谁料,那小孩说:对不起大婶,世纪广场怎么走?我强笑着对他说:我带你去吧! 他跟着我来到一条小巷,然后熊孩子卒。
领导的蛋不行了
有一次县上开会,早上在宾馆吃早餐,早餐一般有鳮蛋。这天,有一个领导的鳮蛋坏了,这时,有一个办事员就喊服务员,说:服务员,某领导的蛋坏了,换一个。领导脸色不好看。办事员心想坏了,说错话了,赶紧说:领导是个坏蛋。领导一听,更不高兴。这时办事员急出汗了,又说:领导的蛋不行了,拿个好的来。某领导一听,早餐也不吃了,拂袖而去。
照片太丑早删了
晓丽手机被偷了,她很伤心大家安慰她。她说:“手机不重要,关键是里面的那些照片,可是我青春的回忆!”大家给小偷发短信:只要手机里的照片就好。结果小偷回短信:照片太丑早删了。
捕鼠的技术如何
一位老太太带着她的猫在路上散步,一个男子开车撞死了她的猫。男子很愧疚对老太婆说:“夫人,我很抱歉,我想我能补偿您。”老太婆说:“好吧,不知道你捕鼠的技术如何?”
中国冥通银行出品的
LZ上夜班,凌晨回家,此为前提。一同事凌晨回家,路上捡了一大包钱啊,激动的回家准备跟老婆分享,结果他老婆一打开那塑料包就开骂了全是中国冥通银行出品的。
有你我才害怕
有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭,突然停电了。男说:你害怕吗?女说怕。男勇敢的说别怕有我在,女说就是应为有你在我才害怕,男奇怪的问为什么,女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑,只听四周一片喷面声!
我不知道你还能活多久
几个朋友聚在了酒桌上,其中一个朋友说浑身上下都难受,另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说:我不知道你还能活多久,但我知道你能活到死。
还我清白...
我在医院厕所里,正在大号,这时一个女的进来拉开了我这个门看见我问,你怎么在这里?然后她转头一看,哦这是男厕所,然后尼玛就走了,剩下我在哪里凌乱了。尼玛,还我清白
我只是想看看你下面
我:“嘿。”室友:“?”我:“你下面什么样子?”室友:“…” 我:“你下面长还是短粗还是细?”室友:“… ”我:“你下面水多吗你下面好吃不好吃?”室友:“… ”我:“还从来没有看过你下面是什么样子,一定又帅又可爱,好想看看呢!”室友拔腿就跑。旁人:“他怎么了?”我:“不知道啊人家肚子饿让他下碗拉面嘛,莫名其妙。
房市,还是房事
朋友相亲,领对象在西餐厅吃饭,了解了对方的工作教育,家庭,爱好后,交谈就陷入了困境,不知谈何话题。这时盆友突然想起房价又涨了,可自己的房子还没有还完款。就灵机一动问了句;你对房市有何看法?女子红着脸讲了句:还是,还是不要过于频繁比较好,一周两次吧。