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站在走廊里看着打着各色雨伞走进校园的同学，偶尔还会猜测一下某个人隐藏起来的表情是什么，他们不会感觉到我的注视，也不会知道我脑海中走到最后一刻的倒计时。
一月二十四号，从我决定开始自残后整整过去了一个月的时间，两条胳膊上早已是布满了恐怖的伤疤，粗略地估算下来大概有一百多道了，最多的时候一天划过十个口子，回想起当时的画面，虽然还是舒畅占了大部分，但胆怯却也真实存在。而且在最近我还赋予了这些伤疤额外的含义，它们是我在c城一中留下的最壮烈的痕迹。
“你这几天来的总是这么早。”
“只是来欣赏一下形形色色的学生，可惜的是他们的脸我一点儿也看不到。”努力用轻快的语气回应着小段，我不想让任何人看出此时心中弥漫的留恋和感伤。
“就算看到了恐怕你也不会有太大兴趣吧，他们在你眼中和空气没什么两样。”
“那是以前，今天我就觉得他们挺生动的，不同的步调不同的心情。常听人说呼吸见证着时间的流逝，我觉得还可以加上一句，步伐见证着空间的沦陷。一样的道路我们每天都会走好几遍，可从来没有一步踏入过熟悉的空间，或明显或细微的变化总会带来新的未知和偶然。”
“这么深奥的感慨，是因为今天是最后一天吗？”
最后一天，强迫自己去暂时忽略，结果还是被小段给扒了出来。不算残酷地伫立在我的面前。许多人都会在各种最后一天的时候做一些有意义的事情，我也曾这么想过，只不过在寻找有意义的事的过程中，我出现在这里的意义却突然模糊了。无奈之下只好决定用平常的自己度过最后一个平凡的日常。
“所谓的感慨无非就是把普通的话放在特殊的日子来说罢了。这些天谢谢你了，没有把我转学的事情公开出去，还有老班，他也是保密者之一呢。”
“没什么，不过你真的觉得无声无息地离开是正确的选择吗？后悔药可是没的卖的！”
“我又不指望靠转学换取虚假的眼泪和惆怅，一段时间之后该忘记的就都忘记了，没什么好后悔的。”
“也包括张佩琪在内吗？”
“当然，不过就是忘记她可能相对要多费些时间，毕竟胳膊上的痕迹没那么容易消除。”
“不明白啊！待在你身边真的会让人变成傻子。不和你说了。说多了都是无聊的煽情。”
不明白，小段不明白，我同样不明白，不明白自己的地位，不明白张佩琪的地位，更不明白不同的地位为什么可以待在同一条水平线上，不清不楚地牵扯了这么长时间，结果却还是分崩离析。好在我还可以安慰自己，没有消息就是最好的消息，不明白就是最好的明白。用在张佩琪身上的话，还应该加上一句，不争取就是最好的争取。
将笑容挂在脸上，转身走进教室。一个人总是很渺小的，无法撼动任何的流变，不过更多的时候是我们主动让自己显得渺小，为的是不让流变轻易摧毁原原本本的自己。
时间保持着一尘不变的流动模式，上课下课，起立坐下。没有和任何人说话。对我而言这个教室里留下的诸多交集几天后都会变成可怜的空集。谁的容颜留在了谁的心里，谁的声音又留在了谁的脑海中。无关紧要，也不想去过多思考，和其他人一样。我的生活也是由无数片段组成的，不同的是我的片段更多一些、更短一些。
下午自习是放寒假前的最后一堂课，放学铃声响起的同时，所有压抑了一天的兴奋都爆发了出来。看着四周匆忙收拾好书包逃亡般离开的同学，心里多少有些五味杂陈，一个半月后他们会注意到我的消失，但并不会去在意，说不定我也会成为他们心中空气一样的存在，不是可有可无，而是根本就没有。
闭上眼趴在桌子上，脚步声从密集变成稀疏，说话声从喧闹变成空荡，直到片刻后的鸦雀无声，我知道，终于只剩下了我一个人，还在顽强地触摸着这个空间里弥留的回忆。
过了许久，我才缓缓直起了身，就算拖得再久，再见依旧还是再见。
“你终于起来了。”
惊讶地回过头，在黑暗中努力辨别着熟悉的面容，她依然还在，我却不希望她在。“张佩琪，你怎么没和其他人一样赶早回家？当心今晚宿舍里只剩下你一个人啊！”
“赶得太早就再也见不到你了不是吗？”
果然还是逃不过最伤感的场景，这样也好，我有机会将唯一的遗憾也再次付之一炬。“小段都告诉你了啊，唉，保密有段时间了，结果最后把我给出卖了，抽空得好好教训一下她。”
“不要故作轻松了可以吗？我不想听到这些无聊的掩饰。告诉我为什么要转学，就是因为将你逐出了我的世界？”
“当然不是，这不过是因为家里的缘故罢了。更何况在被你逐出之前我就已经接到了转学的命令。”
“既然和我没有关系，那为什么没有早一点告诉我？”
“二十四号之前你需要我的陪伴，不忍开口；二十四号之后你抹杀了我的存在，无权开口。倒是你，装作不知道这件事该多好，反正都是离开，完全消失总比装作视而不见要彻底了许多。”
“我是不是可以理解成临走你也不想再听到我的声音？”
“准确的说是不想再用自己的声音去打扰你的生活。就像一场百米赛跑，被淘汰的我无论如何也不可能和你并驾齐驱了，哪怕就是在一旁加油。你大概也分不出哪个才是我的声音。”
“不，我分得出。事到如今我也不用再藏着掖着了，曾经的你是我快乐起来的唯一原因，别说是你的声音。就是你的呼吸我也能分辨出来。虽然后来你我之间发生了一些分歧，但并不会影响到我对你的熟悉，你说过的，我在不停地模仿着，就算还不能成为另一个你，也勉强能算作是影子了。所以无论如何也不能让你就这么离开！”
“你好像并没有陈述不让我离开的理由呢。熟悉不过是你对我的态度，你完全可以去寻找一个我的替代品。”
“没有人可以将你替代。我知道无法改变你的离开，也无法弥补这一个月对你的疏离，但至少让我好好地说一声谢谢。”
“谢我什么？”
“谢谢你让我这半个学期过得十分充实。谢谢你让我知道了自己的不足，谢谢你成为了我参考的对象。”
起身将窗户大打开，新鲜的空气能缓解一下内心的烦躁，虽说早已料到她仍在坚持着原先的道路，可听到她亲口承认后还是感觉到了沉重的挫败感。
“如果你的谢谢是针对这些，那我无法接受。”
“为什么？”
“你是否听见了雨声，又是否听见了风声？”
“雨声当然能听见，风声倒是没有，这和你不接受我的感谢有什么关系？”
“雨声用耳朵就可以听见，风声却要用心去听。同样的。你只用眼睛去看了我如何为人处事，却未曾去探寻我这么做的真正原因。你谢我给你提供了模仿的素材，但我一早就说过不希望你模仿；你谢我点明了你的不足，但你并没有真正明白；你谢我让你的生活充实了许多，但你的充实之下是更多的空虚。这么一来就等于我什么也没做到，什么也没做好，又怎么可以接受你的感谢。
上次我和你说是因为性格上的缺陷才使用了各种手段，其实并非完全如此，我只是打心底里讨厌着c城。讨厌着身边的人。讨厌着自己，才迫不得已戴上了伪装。遇见你之后。我减少了伪装的频率，因为我知道了在c城还有需要我的人、我需要的人，虚假只是一种手段。永远不可能成为一种生存方式。
现在轮到你了，我只想知道你是否也讨厌着周围的一切？”
沉默，必然的沉默。就好比在自以为正确的时候针对一道题和老师据理力争，当老师详细解释之后，只能是无言以对。一道简单的题目，往往是因为错得太离谱，才会忘记寻找正确答案的方法。张佩琪正是这样，而我则是徇私舞弊地给她打了一个大大的对号，上一次没有成功，这一次我一定要把她的满分改写成零分。
“我什么也不讨厌。”过了许久，她低垂着头给出了我最想要的答复。
“既然如此，你凭什么用虚假去回应别人对你的喜爱，难道是想在以后亲自诠释一下什么叫追悔莫及？上一次你可能是因为愤怒有好好理解我说的话，现在再重新思考一下怎么样？”
“我现在没有心情思考，你还是直接告诉我该怎么做吧。”
“也罢。你不是有些自闭么，我不要求你将自己完全释放，只用在每接触一个人的时候问问自己想和他成为怎样的关系，然后用属于你自己的方法去和他打交道就可以了。”
“关键是我现在找不到自己的方法。”
“也不能说是方法，更应该说是把你的真实想法呈现出来。你从我这里学到的是如何围绕别人的想法去说话，自私点就是希望你能让别人围绕着你的想法去说话，让你自己成为真正的中心。”
“太难了，如果你更早地和我说这些或许还有尝试一下的机会，现在我模仿你已经成了一种习惯，别说谁能成为中心了，我连什么是中心都不知道了。很感谢你能这么为我操心，但是真的不可能了。”
“我没有考虑过可能不可能，更没有单纯地想让你尝试一下，今天把这些话说出来，我的目的就只有一个，你必须开始做回真实的自己，必须停止这段时间以来荒唐的行为！”
“张子含！今天之后咱们就极有可能无法再见了。我真的不想继续争论下去，也许我是错了，还也许你已经深深地讨厌我了，但至少在今天。开心地画个句号可以吗？”
面对她略带哀求的语气我也只好选择了暂时沉默，我可以和她一起开心地画句号，但前提是这份开心绝对是真实的。假的东西一般都很廉价，就算破碎或丢失也不会有太多的遗憾，但当假到足以乱真的时候，又会直接影响到所有感官。我承认自己非常胆小，不愿意为假的东西付太过高昂的价格，哪怕它的创造者是张佩琪。
“抱歉了，我今天又不能满足你的愿望了。句号我会亲自画上去，但在此之前我要先画一个逗号和一个惊叹号。给你看样东西，看完之后无论你说什么我都会言听计从。”
慢慢地将两边的袖子挽起来，借着走廊里微弱的灯光，每一道暗红的伤疤都像在微微蠕动着，第一次对它们产生了恐惧的心理，仿佛在我麻木的时间里，它们夺走了所有的希望。张佩琪也惊慌地张开了嘴，不知道她眼中看到的伤疤和我眼中的是否会有细微的区别，但可以肯定。无论如何她都无法轻易接受这个事实，说不定还会强迫着眼睛把它们当成是一种幻觉。
一个月的自残仅仅为了这一刻的震撼，不知道会有多少人大骂我愚蠢。老实说我也不太希望让张佩琪看到，无数的伤疤或许可以给她带去改变，但也有可能让她对我看成恐惧感。只可惜她心中的锁实在太死了，眼中的未来实在太窄了，我只能用残暴的手段将它们撬开、扩宽，哪怕代价是咫尺天涯后的分道扬镳，分道扬镳后的遥不可及。
“你……真的这么做了……”颤抖的声音。躲闪的眼神。现在的张佩琪终于把自己的防线露出了一个缺口。
“是的，对你我从未食言过。”
“笨蛋！傻瓜！我根本不值得你去这么做！站出来帮助我的人是你。受到伤害最大的人还是你，这算什么？对我的惩罚吗？你想让我在自责中不停徘徊吗？”
“不想，只要你能按我刚才说的去做就不会感到自责。我也可以再次告诉你。就算身在不同的学校，只要一天没听到你改变的消息，我就不会停止这种行为，胳膊上划满了还可以在腿上，旧的伤疤好了还可以重新划开。”
“为什么，为什么，为什么？就为了让我从自闭中走出来？我不相信！你不是那种为了别人牺牲自己的人，给我一个合理的解释，不然我永远都不会原谅我自己！”
“你说的并不完全正确，我不会因为别人牺牲自己，但却会为了在乎的人竭尽所能。以前我一直在回避着真正的理由，直到划了足够多的口子后我才想明白，你性格以及心理上的缺陷对我并不重要，你在别人面前表现出什么样我也无所谓，改变与否我同样不在乎，我要的是只属于我一个人的张佩琪，没有缺点、没有秘密、没有虚假的张佩琪，为了这样的你我可以奉献自己的一切，时间、情感，甚至是生命，只要你能用原本的自己接受一句话：我喜欢你。”
又一次看到了她的眼泪，不是害怕，不是感动，只是想说又说不出口的话语催出来的一种宣泄，清澈却又参杂了太多透明的斑驳。这个时间，这种状态，说出这样的一番话，我没有去考虑对与错的问题，单纯地想要告诉她而已，或者根本就称不上是最后时刻的表白，只是把真情也作为了促使她改变的一份代价。
“可是……我……我……”
“不用想的太多，我知道你会说些什么，也早就做好了去面对的准备。正确的时间遇见正确的人，长久；正确的时间遇见错误的人，遗憾；错误的时间遇见错误的人，无奈；错误的时间遇见正确的人，悲伤。在你心里肯定会选择第三个，因为你觉得做了错事就是错误的人。可在我心里却是第四个，你毫无疑问是我需要的人，多少次地自我暗示都无法否定，只可惜相遇在了彼此内心都十分坚固的时候，我光是突破自己的防线就已经精疲力竭了，自然也就无法继续穿透你的防线，好在我极早地将悲伤刻在了胳膊上，才避免了流出没有意义的眼泪。现在好了，该说的都说了，该做的都做了，是时候画句号了。”
轻轻擦拭掉她两颊的眼泪，在自我感觉最完美的微笑中说完了最后一句话。没有人喜欢这样的结果，我也不例外，不承认失败，却承认了失恋，年度最可笑人物评选，我至少也能获得个提名了，能不能获奖就看有没有人在失败中承认失恋了。
“对不起，真的对不起，我会仔细考虑一下……”
冲着她做了一个噤声的动作，这种场面上的安慰根本没有任何意义。“如果你真的想道歉，就好好审视一下自己，别再用我的东西去勉强填补你的空缺，你的身体里有着比所有人都强大的灵魂。”
“我知道了，我会努力按你说的做，但同时你也要保证不再伤害自己！”
“我保证。好了，我送你回宿舍吧，继续聊下去句号该变成省略号了。”
和张佩琪并肩走在黑色的雨伞下，回想起当初粉色雨伞下的交谈就一阵唏嘘，美好又梦幻的开始，压抑又凄凉的结局，当中的过程则是雨水一般断断续续、僵硬冰凉。我不知道她此时是何种心情和想法，而我却是在暗暗祈祷着：类似的场景千万千万不要在以后的日子里出现第二次。
短暂的对望，平淡的两句“再见”，五个月的离奇故事终于没有了下个章节。
自嘲地笑了一下，拎着书包最后一次走在了刚刚熟悉不久的道路上。第一次走在上面的时候我告诉过自己，高中三年简单平静地过去就可以了，没想到却是在度过了一段起伏的生活后，狼狈地离开。没有办法去怨天尤人，毕竟除了一开始被小段逼迫了以外，一直都是我自己的选择，正应了那句老话：人们没有后悔的权利，只有接受后悔的义务。
一阵风夹着几滴雨珠拍在了我的脸上，似乎是在人性化地帮我盖上结束的印章。
回过头，看着亮金色的“c城一中”几个大字，苦笑着再次说了声“再见”。
以前我总以为c城可以承载记忆的只有绵绵的雨水，现在又多了一样，一座不会再收容我的校园。
但愿，新的学校不会让我放映出脑海中的老旧影片，也不会让我接触到尘封起来的酸甜苦辣，真的，只是但愿。